おそらくその平凡こそ幸せ

猫2匹、甘えん坊ぺーやんと、猫らしい性格のスミちゃんとの家族の日常の猫マンガがメインになっています。

2006年08月

今日も一日 引越し準備。


少ないようで多かった荷物の片付けの終わりが見えぬまま

ダンボール箱に詰めてました。




夕方、疲れも出てきて口数少なく作業していると、

テレビからアルゴリズム体操が聞こえてきた。




育児している人なら皆知っているであろう、

NHK教育、ピタゴラスイッチ内での体操。

(知らない方はコチラ の動画をどうぞ)


全般、二人の組合わせでの体操。

歌も体操も覚えやすく、良く出来てるなあといつも感心する。


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それを見た旦那と私は

どちらからともなく体操を始めた。



「手を横に~」

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一方がしゃがまなければいけない所を

お互い譲らず。




「頭を下げれば大丈夫」

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更に先ほどと

同じ過ちを繰り返し


同時にしゃがむ。



結局最後までグデングデンでしたが、

歌の通りにやってたらきっとこうなる。



いやはや…要練習です。





部屋は9割がた片付きました。


長い時間にもかかわらず、あの娘がよくぞ辛抱してくれた。


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多少は逆行した行動もありましたが。




お札すべて、くしゃくしゃ。

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一枚一枚のばしたけれど、意外と硬いお札。


老人の財布から出てきそうな形状になった!


しわしわして戻らない!



集めると、たいした額でもないのに

すごいかさばりよう。

まるでピン札の100万円の束のようだ!


その気分だけ味わっとこう。




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目前に迫った引越し。

数年はまともに会えないので、旦那の実家へ娘を連れていった。




先日のように、りんをガンガン打ち鳴らし、

それを猫に投げつけたりと、相変わらずな訪問だったが




実家をひとしきり堪能したあと、

義母も一緒にショッピングセンターのプレイルームへ行った。




滑り台とは名ばかりの

滑りの悪い滑り台をよじ登る娘。

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先日記事にも書きましたが、えらく気に入ったもんだ。

滑り台。



いつもは支えたり、膝に乗せて滑ってたが、

一人で滑る気でいる!




しかしそれは無謀な挑戦!

頭の重さをコントロール出来なかった!



滑り始めると同時に頭を打ちつけ

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リュージュを彷彿とさせる

姿勢の良さで滑り降りた!


トラウマになったのか、

その後滑ろうとはしなくなった。





滑り台の下の部分に穴が開いてるのを

見つけた旦那。




旦那「一緒に入ってみる??」



何度も頷く娘を見て、やっぱり

狭いところ好きなんだなあと思い



旦那「じゃあ、行くよ!ついといで!」


と、中に入っていった。


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だが、1歳児の返事は

極めて疑わしい。


ちびっこ集う場所で穴の中に

一人入っていく恥ずかしい大人。



だんだんと増えてきたちびっ子をも

気にすることなくご機嫌で遊んでいたが、



外では凶悪さが霞む娘。



男の子が振り回していた

ボールに弾かれてダウン!

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その後も少し大きめな子供たちから

数々の洗礼を受けていました。



弱い娘久々に見たり!




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コメント、読者登録してくださった方への訪問は明日以降させてもらいます。

すみません。今夜は早々寝ときます。


ここ2,3日、急にスプーンの使い方が上達した娘。


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食が細くて心配していたけど、手づかみでも食べようとしたり、

自分で食べる意欲が出てきて量も増えてきた。



食事の腕前が上がったと同時に、


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人にも食べさせるようになった。



「ありがとう~」


と、笑顔で答えてしまったがため、


はじまった恐怖!



次から次へ


待ったなし!




そのやりとりを、


はたから楽しく眺めていた私。



しかし、ついに

ロックオーン!!

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標的がこちらへ向いた!


きんぴらを鷲づかみにした娘の手が


こちらへと伸びてくる…!




止め処なくねじ込まれるきんぴら。

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お嬢さん!

すでに飽和状態ですって!


30代で歯が抜け落ちると宣告された

ガラスの歯茎が原因なのか何なのか、


私は元より食べるのがとても遅い。



すでに飲み込めない上に、こぼれてしまうために


口もあけられない!



ついに娘のきんぴらを拒否すると

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床へ叩きつけた!


ごめんなさい!


ごめんなさい!!



でも無理なものは無理なんですよ!



はじまった『食べさせる』ブーム。

結構苦しいです。





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今朝、嬉しそうな顔で旦那が寄ってきた。


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・・・・・・?


何かあったっけ?


しばらく考えても分からない私に、


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衝撃のデブキャラ発言。


何故ケーキが食べられるのかと聞けば、


結婚記念日だという。



そうだったのか…。




つうか、今までそんなの祝ったこともないのに


ケーキが食べたいがために持ち出してきた。




思えば、結婚以前から


縦にも横にも栄養が行き渡った旦那は、


その容姿を裏切ることなく甘いものが大好きだった。




誕生日やらのイベントにケーキを持っていくと、


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ホール食い。


私はショートケーキ並みの大きさの一部を頂く。


そしてその僅かなケーキに乗った生クリームも旦那のもの。



うぇ…


見ているだけで、気分が悪くなったもんだ。





と、まあ結婚記念日だったのですが、


引越し前で何かとバタバタしているので

恨めしそうな顔を尻目に、ケーキは無しとなりました。






そして昼過ぎにやってきた引越しの見積もり。


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いぶかしげな顔つきで


死に急ぐ頭皮の毛根を持つ

営業マンの顔を凝視する娘。



見積もりや引越しの説明を一通り聞き、


「何か質問はございますか?」と聞かれて


「ドラえもんはもらえますか?」と答える私。



…笑った!


ドラえもんと共に育った私はドラえもんは重要な要素!


そんな私を笑うとは!



弱弱しい髪を再起不能なほどに

むしってやろうか!


私の心に共感したかのように

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見積もり書に落書きする娘。


それはやめとくれ!


まけてって言いにくくなるじゃないか!




ダンボールと引き換えに帰っていった営業マン。



見知らぬ人が帰って、

普段の暴れん坊ぶりが出てきた娘は

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見慣れぬ物に威嚇し

返り討ちをくらった。



ああ、そうだ…


そういえば結婚記念日だったよな。




と、朝の話を思いだしたが、


今日旦那から貰ったものは、


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ジャンピング屁だけだった。





そんな私に面倒だけどクリックプリーズ。

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今日はグロッキーなためコメント頂いた方、読者登録してくださった方への

訪問、明日以降にします!すんません。

少し前のこと。



家にいるとき、ただならぬ異臭が漂ってきた。



プラスチックが燃えたような臭いが

鼻を突く。




あまりに強く、不快な臭いだったため、

臭いの元を探す私。



どうやら洗濯機あたり。



上の窓が開いてるので、誰かが野焼きでもしてるのかな

と思い、閉めてみた。

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しかし時間が経っても臭ってくる。




フニャコ「すごい外臭いのよ…。換気したいけど開けれないし…。



旦那「え?そう?洗濯機のあたりだったら、


僕の運動した服の汗のにおいじゃないの?」





フニャコ「ううん、違う。汗のにおいじゃなくて、もっとこう、


体に悪そうな科学的な

においがするから。」



臭いをどうすることもできず、でも娘が吸ったら体に影響ありそうなので、


じっとしていられず、外へ出て臭いの元を探してみる。




ん?!



外は夏のいい香り…。




もしや旦那が言うように汗の臭い…?


いやいや!そんなはずは無い!


人間が放つ においという

次元ではない、話にならない!



まさか…


そんなはずは…




と、半信半疑で開けっ放しで洗濯前の


洗濯機へ確かめに行ってみる。


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!!!



こ れ だ …!!



し、死ぬ…!




召される…!



結局、絶対プラスチックが燃える臭いだと信じていたものは


旦那の汗の染みこんだシャツだった。




恐ろしい人…!



屁という化学兵器を持ちながら

更に隠し玉を持っていたとは…


嗅いだ者は、即死必至。


一撃必殺。



今でも時々臭うことがあるこのにおい…。


化学変化でも起こしてるんじゃないかと本気で疑う。





そんな悪臭魔人と枕(ヨダレつき)がどっちか分からなくなった日には


焦る!とにかく焦る!




とりあえずは黄ばみチェックからだが、


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その後、確信のためにスメルチェックはかかせない。


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しかしその確認の都度、


もんどりうつ、我。



だが、その行動は旦那を激昂させた!


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どさくさに紛れて、口に手を突っ込んでくる娘。



日々、臭いとの格闘です。



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旦那はいつも仕事へ行くのに、


仕事用のバッグと、仕事の合間があればするということで


運動着が入ったバッグと二つ持っていく。


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半年くらい前のこと。


運動したかどうか聞かなかったけど、


汚い気がしたので洗濯機へ中身を放り込んだ。


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洗濯機のフタを閉めようとしたが、冴えていたフニャコ!


洗濯物に紛れた財布を見逃さなかった!



危ない危ない。


危うく札をフニャフニャにしてしまうところだった。



気を取り直し洗濯を始めると、

ガッコンガッコン異音がする。

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何かと思い開けてみると、ラグビーのマウスピース。


何だよ、そんなもの入れるなよ。



と、確認しなかったのを棚に上げて洗濯再開。



しかしおさまらぬ異音!



またフタを開けると、そこには




前日に機種変更

したばかりの旦那の携帯が。


慌てて拾い上げるも、もはや手遅れ。


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ものすごい熱を帯び、

スポットライトがピッカー

辺りを照らす!


や!なんかすごいフル稼働な感じだ!


もしかすると大丈夫なんじゃ…



と思ったけどそんなはずは無く、

購入二日目にして携帯壊れる。



セミの命よりも儚かった

旦那の携帯。



責められはしませんでしたが…


元の携帯に逆戻り。本当にゴメン。




ということだったんですが、


ようやく今日、機種変しに行きました。



しかし、行く場所を誤った!


黙って携帯ショップへ行けばいいものを


おめおめと電気屋へ

出かけてしまった!



当然のように娘の暴走が始まった!


買い物カゴを根こそぎ商品棚へぶち当てる!


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その後も悪行を行う素早さが増した娘、



足元へ置いてあった買い物カゴをふと見ると、


大量の単一電池。


旦那が元の場所へ戻すも、

それをものともしない娘の素早さ!


どんどんカゴへ放り込む!


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一体どれだけ単一電池ばかり買おうというのか…。


これを購入して地下鉄でも歩いたあかつきには、


職務質問必須!


そして更には


しょっぴかれるであろうほどの量。



旦那と娘の不毛なやり取りは終わりが見えなかったので

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娘、連行にて終了。



最近買い物が益々大変になってきました。






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お義父さんのお墓参りに行くということで、


旦那の実家へ行ってきた。





旦那の家にも猫がいるので、娘興奮。




あまりの嬉しさに甲高い声で叫びまくるため、


猫隠れる。


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しかし、すぐさま

探し当てる!


ちっさい異星人にいじられ、猫いい迷惑。






更に仏壇の前で手をあわす旦那の横で


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りん鳴らしまくり、ご先祖様いい迷惑。



さらにこの怪物はそれだけでは飽き足らず、


線香にまで手を伸ばそうとした!




危ないので止めるが発狂!


「じゃあ、これで手を打ってやるよ!ぺっぺっ!」(娘マインド)




と、りんと鳴らす棒を持って部屋移動。


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腰を落ち着かせたかと思うと、


すごい勢いで叩きだす!!



あと1周の鐘か?!


と思わせる鐘の音。



重く、しかしながら速く!

打ち鳴らすぜ!!(娘)



みんなの生暖かいまなざしに見守られて


満足いくまで叩ききった!



じゃあ、お墓に行こうか!と、外へ出ると、


義弟が旦那に仕掛けてきた!

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そ…そとば…!


そとばソード!



そとばを振り回す義弟に、


違和感を覚える様子も無く応戦する旦那。




…アホか…!


ほんとご先祖様いい迷惑だ。


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一日の必要カロリーを、水分だけで

摂りたいと思う夏バテ気味なフニャコですこんばんは。




先日義母たちと軽食をとったときのこと。


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明らかに偽りの笑みを浮かべた店員を目の前に、


「私が払います!」


と、互いに譲らず大もめ。





なんとか粘り勝った私がレジへ行くと

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ノーマネーで

フィニッシュ。(古い!)





札が無い!





そうだ…。


娘が財布をあさっていたから、


札だけ避難させたまま、戻し忘れていた!





情けない面持ちで義母に助けを求める私。


あの争いはなんだったのか。


恥ずかしいにもほどがある!誰か私を地面にねじ込んでおくれ!!






そんなうっかりフニャコ、昨晩もやってしまいました。


ブログの絵を描いてるときに、席を立つと、


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何かを踏んだ!


と、同時に流れる歌声!


「棒がいっぽん

あったとさ♪…」





音の出る絵かき歌の本を踏んでしまった!!


まさかこんな所に地雷があろうとは…





まずい…


音に敏感な娘が起きてしまう!



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全身全霊をかけて

スピーカー部分を覆った!


しかしそれでも、もれる歌声。



この息苦しいオーラの中、

全く緊張感の無い歌声が闇夜に響く!



長い…


歌が長い…!




とても長く感じたこの時間。


娘は起きずにすんだけれども、


私の脇汗がとんでもないことになった!






そして今日の目覚めはすこぶる悪かった。


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口にティッシュを突っ込まれての起床。



…この子は母を亡き者にしようというのか…!


起きた私を見てニヤリと笑う娘。


どういった心境だったんでしょうか。





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旦那が悲愴な顔つきで

風船のついた、コロコロを持ってきた。


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「スネ毛が風船についてたから

取ろうと思ったらついた!」



・・・・・・。


それは当然の結果ではなかろうか…。


そんなもので取るやつがいるか!馬鹿者め!








まあ、でも割れようがどうしようが取るしか道は無いので、


取ることに決めたらしい。





体中の神経を研ぎ澄ませ

風船をはがしにかかる旦那。


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そして突然の訪問者に

驚き放屁!



またしても娘に降りかかる屁!



産まれてまだ1歳と少しにしてオナラ漬け…。



これほどまで直にオナラを受けた人間は

大人でもいるだろうか…?!いや、無い!




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びっくりしたので、ついうっかりでてしまったようです。


締まりの無い肛門め!





その時です。


耳を疑う声がする!



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!!


げえっ!



オナラの音の真似を

している…!



毎日毎日、聞いているうちにオナラの音をマスター。


旦那のオナラを聞くたびに、


ブッ!ブッ!


と、しばらく言い続けるようになってしまった。


ああ…早く忘れてほしい…!






風船はというと、空気が結構抜けていたので、


無事に取ることができました。





更新無い間も押してくださった方がいらっしゃって恐縮です…!

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戻ってきました。ご心配おかけしました、復活です!

これからもお盆に里帰り(旦那の)と引越しの準備もあるので、

毎日更新…とはいかないかもしれないですが、

なるべく多く出来るようにしようと思います!

これからもよろしくお願いします。

大変申し訳ないですが、多分数日、更新お休みします。


ちょっとした気がかりがございまして…

今のままでは適当な更新しか出来ないと思うので。

そちらが解決次第すぐ戻ります!


長く更新期間をあけたくないので、なるべく早めにと思ってます。

もしかすると気が変わってすぐ簡単な更新とかするかもですが。


ほんとに勝手なことで申し訳ないです。

土下座します。

そっと頭踏みつけてください。


戻ってきた際には今までどおりの更新に戻りたいと思いますので

どうかよろしく…。ごめんなさい。



読者登録してくださった方、コメントいただいた方々、

復帰次第訪問いたしますのでしばしお待ちくだされ!


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そしてこんな記事なのにランキングのバナー貼った!小心者なのにやった!

図々しいぞ!ぺっぺっ!と思いながらお願いします。

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今日の夕方のこと、


ご飯を作っていると


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背後で旦那の転ぶ様子がした。


まあ、娘が怪我とかしたんじゃなきゃいいや、


と思って振り返らずに料理を続けていると、



旦那「冷たい!何があったか聞いて!」


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聞け聞けと猛抗議!



フニャコ「転んだんでしょ??!分かってるよー!」



旦那「どんな風に転んだか見て!見て!」


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さらに再現するから

見ろと言う!



アンタは赤子か!



しつこいので仕方なく、見るから早くして!というと、


嬉しそうに再現し始めた旦那。




どうやら扇風機のコードにひっかかって転んだらしい。


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旦那「ここで、こう引っ掛けて…あっ!






ビターン!





旦那「痛っ!!」





こ、転んだ!


アホだ!




ゆるやかに倒れるつもりが豪快に転び、


忠実に再現した旦那。


この人に効く薬をどなたか開発してください。




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気合の足りない更新ですみません。お許しを。

ちょっと今日はネット落ちするので訪問は後日に…